Trieste: Keep on smiling
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Istituto Tecnico Nautico Tomaso di Savoia Duca di Genova di Trieste :: Ex Studenti :: 5a Capitani 73 - 74 and friends :: Off Topic Friends
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Gian!!!!
Da fabio de grandis Lun Gen 19, 2009 7:38 pm
... no credo che son l'unico ad esser curioso de saver come che te ga' festeggia' questo glorioso traguardo.... te ne scrivi qua sul forum... o te se scarighi scaip e te se colleghi stasera?
cicio
cicio
fabio de grandis- 1° Maresciallo Luogotenente
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Vademecum
Da Ospite Gio Gen 22, 2009 3:58 pm
consigli utili per un risultato miliore sul lavor
TRE REGOLE DE ORO PER LAVORAR IN TEAM
Lezion N° 1
Un omo va a farse la docia subito drio de la molie e in quel preciso momento sona el campanel de casa.
La baba se involtiza torno un sugaman, la va zò per le scale corendo e la va a verzer la porta: xe Giovani, el vizin de casa.
Prima che la rivi a dir qualsiasi roba, lui ghe disi: te dago 800 Euro ‘desso in contanti se te fa cascar el sugaman!
Ela ghe pensa un atimo e po la mola el sugaman...
Lui la varda e ghe mola i soldi come dacordo.
Cussì ela, un poco sconvolta ma anche contenta per gaver ciapà le fliche, la torna verso el bagno.
El marì, ancora soto la docia, el ghe domanda chi che gaveva sonado la campanela.
Ela ghe rispondi che iera Giovani.
El marì: otimo, el te ga da i otozento Euri che ghe gavevo imprestado l'altro giorno?
Morale N°1:
Se lavorè in team, passeve sempre tute le informazioni!
Lezion N°2
Un vecio prete stà compagnando con l'auto una giovane suora in convento.
El povero prete no riva no vardarghe le gambe.
Tutint'un ghe sbrissa la man su una gamba.
Ela ghe disi: Padre, la se ricorda el salmo 129?
El povero vecio prete cava subito via la man e el ghe fa una zaia de scuse.
Ma pasa poco tempo che, con la scusa de cambiar marcia, el ghe fa una careza ala gamba e la suora ghe disi: Padre, la se ricorda el salmo 129?
Mortificado, el cava subito via la man e el se scusa tartaiando.
Rivai al convento la suoreta la smonta de l'auto e la va via senza gnanche saludar.
El prete, rosigado del rimorso, el cori in curia e el ciol una Bibia per zercar el salmo 129 e co'l lo trova el legi: andè vanti, sempre più in alto, troverè la gloria...
Morale n°2 :
Sul lavor, zerchè de esser sempre ben informai!
Lezion n°3
Un rapresentante, un impiegato e un diretor del personal i va fora de l'uficio a mezogiorno e i va verso un ristorantin quando sora de una panca i trova una vecia lampada a oio.
I la russa e salta fora el zenio dela lampada.
"De solito concedo tre desideri ma visto che sè in tre ve poderò conceder un per omo".
L'impiegato sburta i altri do e el ziga: "me toca a mi, me toca a mi.... voio star in t’una spiagia belissima dele Bahamas, sempre in ferie, senza nissun pensier che possi disturbar la mia pase"
Dite ste robe el sparissi.
El rapresentante ziga: "a mi, a mi, me toca a mi 'desso!!! voio spassarmela con la baba dei mii sogni in t’una spiagia de Tahiti" E anche lu el sparissi.
"Toca a ti", ghe disi el zenio al diretor del personal.
"Voio che dopo pranzà quei dò s'ciopai che no ga voia de far gnente i torni sul lavor"
Morale n°3 :
Lassè sempre che sia el capo a parlar per primo!
ciao
Piero
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VOCABOLARIO INGLESE - TRIESTINO
Da Sergio Mer Gen 28, 2009 1:26 pm
FRASI UTILI PER QUANDO TE RIVA EL MONAGER DALLA PERFIDA ALBIONE
WE CANNOT DO = NO SE POL!
WE NEVER EVER DID IT = NO GAVEMO MAI FATO!
ALL IS BROKEN = XE TUTO ROTO!
NOTHING IS WORKING = NO FUNZIONA NIENTE!
NO FORMAL DINNER WILL BE ORGANIZED = PER LA ZENA TE SE DEVI RANGIAR!
S
NO FORMAL DINNER WILL BE ORGANIZED = PER LA ZENA TE SE DEVI RANGIAR!
S
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Pierino e la Bibbia
Da Ciacio Mer Feb 18, 2009 9:45 pm
Pierino ritorna a casa da scuola e la mamma gli chiede: "Ciao Pierino, cosa hai fatto oggi a scuola?".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".
"Oggi a scuola abbiamo parlato di Mose' che ha portato il suo popolo fuori dall'Egitto per andare in Israele".
"Interessante... e come e' la storia?".
E Pierino racconta: "Mose' vagava nel deserto con il suo popolo rifornendosi di cibo alla Coop.
Giunto sul Mar Rosso con i suoi tecnici ha costruito un ponte per portare il suo popolo dall'altra parte... ma gli Egiziani lo inseguivano e allora con il suo cellulare ha chiesto aiuto a Dio che ha inviato due Sea-Harrier che hanno bombardato il ponte con tutti gli Egiziani sopra.
Poi e' salito sul Monte Sinai a comprare alla Feltrinelli il libro della legge in 10 volumi".
La mamma, perplessa, lo interrompe: "Ma Pierino, sei sicuro che la maestra ti abbia detto questo?".
"Veramente no... ma se ti racconto quello che ha detto non mi crederesti !".
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sempre a scola..
Da Ciacio Gio Feb 19, 2009 9:08 pm
. La maestra in aula: "Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore, spara e ne abbatte tre; quanti uccellini rimangono? Prova tu, Giuseppe".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
E Giuseppe: "Mah, secondo me ne rimangono cinque!".
"E tu, Pierino? Secondo te, quanti uccellini rimangono?".
E Pierino: "Secondo me, non rimane nessun uccellino!".
E la maestra: "Nessuno? E perche'?".
"Perche' se il cacciatore spara e uccide tre uccellini, gli altri volano via, e non ne rimane nessuno".
La maestra: "No, Pierino, la risposta e' sbagliata.
Pero' il tuo ragionamento mi piace!".
Allora Pierino chiede di poter fare lui una domanda alla maestra e chiede: "Sedute su di una panchina ci sono tre donne che stanno mangiando tre coni gelato. La prima lo sta mordicchiando, la seconda lo sta leccando e la terza lo sta succhiando.
Quale delle tre donne e' sposata?".
La maestra e' scandalizzata, ma dopo insistenza di Pierino risponde: "Mah., vediamo... qual e' quella sposata... forse.... quella che succhia il gelato?".
E Pierino: "Sbagliato! E' quella che ha la fede al dito. Pero' il suo ragionamento mi piace!".
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Blondes go to Australia.
Da Peter Ven Gen 29, 2010 1:36 am
A plane is on its way to Melbourne when a blonde in Economy Class gets
up, moves to the First Class section and sits down.
The Flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.
She then tells the blonde passenger that she will have to return to her
Economy seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne
and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class who
belongs in Economy and won't move back to her seat.
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class who
belongs in Economy and won't move back to her seat.
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that, because
she only paid for Economy, she is only entitled to an Economy seat and
she will have to return to her original seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne
and I'm staying right here!"
Exasperated, the co-pilot tells the pilot that it was no use and he
probably should have the police waiting when they land to arrest the
blonde, who won't listen to reason.
"You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde, so
I can speak blonde!"
The pilot goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says,
"Oh I'm sorry - I had no idea", gets up and moves back to her seat in
Economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said
to make her move without any fuss.
The pilot replied, 'I told her First Class isn't going to Melbourne '.
up, moves to the First Class section and sits down.
The Flight attendant watches her do this and asks to see her ticket.
She then tells the blonde passenger that she will have to return to her
Economy seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne
and I'm staying right here!"
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class who
belongs in Economy and won't move back to her seat.
The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and
co-pilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class who
belongs in Economy and won't move back to her seat.
The co-pilot goes back to the blonde and tries to explain that, because
she only paid for Economy, she is only entitled to an Economy seat and
she will have to return to her original seat.
The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Melbourne
and I'm staying right here!"
Exasperated, the co-pilot tells the pilot that it was no use and he
probably should have the police waiting when they land to arrest the
blonde, who won't listen to reason.
"You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde, so
I can speak blonde!"
The pilot goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says,
"Oh I'm sorry - I had no idea", gets up and moves back to her seat in
Economy.
The flight attendant and co-pilot are amazed and asked him what he said
to make her move without any fuss.
The pilot replied, 'I told her First Class isn't going to Melbourne '.
Peter- Capo di 2° Classe
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Aussie Aussie
Da Ospite Sab Gen 30, 2010 3:07 pm
These were posted on an Australian Tourism Website and the answers are the actual responses by the website officials, who obviously have a great sense of humour (not to mention a low tolerance threshold for cretins!)
__________________________________________________
Q: Does it ever get windy in Australia ? I have never seen it rain on TV, how do the plants grow? ( UK ).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.
__________________________________________________
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? ( USA )
A:Depends how much you've been drinking.
__________________________________________________
Q:I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad tracks? ( Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
__________________________________________________
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia ? Can you send me a list of them in Brisbane , Cairns , Townsville and Hervey Bay ? ( UK)
A: What did your last slave die of?
__________________________________________________
Q:Can you give me some information about hippo racing in Australia ? ( USA )
A: A-Fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .....
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does not
... Oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
__________________________________________________
Q:Which direction is North in Australia ? (USA )
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.
_________________________________________________
Q: Can I bring cutlery into Australia ? ( UK )
A:Why? Just use your fingers like we do...
__________________________________________________
Q:Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is
Oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
__________________________________________________
Q: Can I wear high heels in Australia ? ( UK )
A: You are a British politician, right?
__________________________________________________
Q:Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? ( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.
__________________________________________________
Q:Please send a list of all doctors in Australia who can Dispense rattlesnake serum. ( USA )
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from.
All Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make good pets.
__________________________________________________
Q:I have a question about a famous animal in Australia , but I forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. ( USA )
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.
__________________________________________________
Q:I have developed a new product that is the fountain of youth. Can you tell me where I can sell it in Australia ? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.
__________________________________________________
Q:Do you celebrate Christmas in Australia ? ( France )
A: Only at Christmas.
__________________________________________________
Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you'll have to learn it first
Ospite- Ospite
New entry !
Da Ciacio Lun Feb 01, 2010 11:39 pm
israel in U.E. !!!
So said Silvio in Al Quds ( Gerusalemme e down de là )!!
- Palestine is not in Asia !
First ...because I don't know what is "Asia" .
Second ...because all jewes are coming from Doberdò del Lago , in the center of Europe !!! -
So ...he said !
So said Silvio in Al Quds ( Gerusalemme e down de là )!!
- Palestine is not in Asia !
First ...because I don't know what is "Asia" .
Second ...because all jewes are coming from Doberdò del Lago , in the center of Europe !!! -
So ...he said !
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Subject: How to fail an exam with dignity ...FABOLOUS
Da Peter Mer Feb 03, 2010 11:20 pm
Some people are so cleaver. I don't know how they do it.
<BLOCKQUOTE cite=mid:377396FECE194C6C9B5E319D91D0534B@INSCIENCE type="cite">
Subject: How to fail an exam with dignity ...VERY BRITISHHHHHH
"Shoot for the moon, If you miss you will still land among the stars."
----
ME GHA 'SSAI PIASSO EL 'FIND X' - FABOLOUSSSSSS
CIAO PET</BLOCKQUOTE>
<BLOCKQUOTE cite=mid:377396FECE194C6C9B5E319D91D0534B@INSCIENCE type="cite">
Subject: How to fail an exam with dignity ...VERY BRITISHHHHHH
"Shoot for the moon, If you miss you will still land among the stars."
----
ME GHA 'SSAI PIASSO EL 'FIND X' - FABOLOUSSSSSS
CIAO PET</BLOCKQUOTE>
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OZ
Da Ospite Gio Feb 04, 2010 11:06 pm
MY LIVING WILL
Last night, my friend and I were sitting in the sitting room, and I said to her,
'I never want to live in a vegetative state,
dependent on some machine and fluids from a bottle.
If that ever happens, just pull the plug.'
She got up, unplugged the computer, and threw out my wine.
She's such a bitch ...
Last night, my friend and I were sitting in the sitting room, and I said to her,
'I never want to live in a vegetative state,
dependent on some machine and fluids from a bottle.
If that ever happens, just pull the plug.'
She got up, unplugged the computer, and threw out my wine.
She's such a bitch ...
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K-ROCK975 - Newfoundland Radio 'classic Rock'
Da Ospite Dom Feb 07, 2010 10:35 am
Se vi piace il rock classico cliccate
http://www.k-rock975.com
poi in alto a destra 'LISTEN LIVE' e ri-assaporerete l'atmosfera del classic rock fine anni 60/inizi anni 70, oltre che acoltare un buon inglese parlato-
ciao
Buon ascolto.
http://www.k-rock975.com
poi in alto a destra 'LISTEN LIVE' e ri-assaporerete l'atmosfera del classic rock fine anni 60/inizi anni 70, oltre che acoltare un buon inglese parlato-
ciao
Buon ascolto.
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Re: Trieste: Keep on smiling
Da Sergio Dom Feb 07, 2010 7:46 pm
per un buon ma veramente buon inglese parlato ed anche guardato ve consiglio questo sito de w-learning. http://www.hotforwords.com/2010/02/03/fumble-and-touchdown/
s
s
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are u over 50 years old????? HAHAHAHAHAHAHAAAAAA
Da Ospite Lun Feb 08, 2010 9:23 pm
Here's one for you even though you may be far off 50!
PERKS OF BEING OVER 50
1. Kidnappers are not very interested in you.
2. In a hostage situation you are likely to be released first.
3. No one expects you to run--anywhere.
4. People call at 9 PM and ask, Did I wake you???
5. People no longer view you as a hypochondriac.
6. There is nothing left to learn the hard way.
7. Things you buy now won't wear out.
8. You can eat supper at 4 PM.
9. You can live without sex but not your glasses.
10. You get into heated arguments about pension plans.
11. You no longer think of speed limits as a challenge.
12. You quit trying to hold your stomach in no matter who walks into
the room.
13. You sing along with elevator music.
14. Your eyes won't get much worse.
15. Your investment in health insurance is finally beginning to payoff.
16. Your joints are more accurate meteorologists than the national
weather service.
17. Your secrets are safe with your friends because they can't
remember them either.
18. Your supply of brain cells are finally down to manageable size.
19. You can't remember who sent you this list .
And you notice these are all in Big Print for your convenience.
Forward this to everyone you can remember .
PERKS OF BEING OVER 50
1. Kidnappers are not very interested in you.
2. In a hostage situation you are likely to be released first.
3. No one expects you to run--anywhere.
4. People call at 9 PM and ask, Did I wake you???
5. People no longer view you as a hypochondriac.
6. There is nothing left to learn the hard way.
7. Things you buy now won't wear out.
8. You can eat supper at 4 PM.
9. You can live without sex but not your glasses.
10. You get into heated arguments about pension plans.
11. You no longer think of speed limits as a challenge.
12. You quit trying to hold your stomach in no matter who walks into
the room.
13. You sing along with elevator music.
14. Your eyes won't get much worse.
15. Your investment in health insurance is finally beginning to payoff.
16. Your joints are more accurate meteorologists than the national
weather service.
17. Your secrets are safe with your friends because they can't
remember them either.
18. Your supply of brain cells are finally down to manageable size.
19. You can't remember who sent you this list .
And you notice these are all in Big Print for your convenience.
Forward this to everyone you can remember .
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'Over Fifty'
Da Ciacio Lun Feb 08, 2010 11:56 pm
All you said !
And every day ...something more !!!
No bike !!!!!
And every day ...something more !!!
No bike !!!!!
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dice il saggio
Da Sergio Gio Feb 11, 2010 8:01 pm
[quote="Pet-er"]
[/quot
anche questa come tutte le robe della vita va doprada per el verso giusto se no xe cazzi !!!
s
[/quotanche questa come tutte le robe della vita va doprada per el verso giusto se no xe cazzi !!!
s
Sergio- 1° Maresciallo
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Here's a little joke u might like.
Da Ospite Lun Feb 22, 2010 1:50 am
|
Ospite- Ospite
AGGIORNAMENTI
Da Ospite Mer Mar 31, 2010 8:42 pm
Muloni/one e Muli/e
Intanto Buona Pasqua a tutti/e e passè BENONON.
Venimo al dunque:
1) SOLUZIONE AL PROBLEMA PRECEDENTE Per chi che no gavessi capi':
SOMETHING WRONG (in cinese "Sum Ting Wong)
2) poi go un AGGIORNAMENTO del dizionario inglese/trstin che spero ve piasera':
KEY YOURSELF : Ciavite
NEVER OF BETTER - Mai de meio
I DIDN'T UNDERSTAND A VIRGIN MARY ! - No go capì una madona
CHATS MAKE NO PANCAKES - Ciacole no fa fritole
FAT THE TURKEY ! - Grasso el dindio !
EVENING THE DARKS - Sera i scuri
EVENING THE TAXES - Sera le imposte
EVENING THE IRANIAN WOMEN - Sera le persiane
EVENING THE THORN THAT SCHOOL - Sera la spina che scola
IT'S NOT FINGER - No xè dito
THE CRAZY CUP - El mato taza
MAKE A SMALL MOMENT OF SLOW-TRAIN MIND - Fa un momentin mente locale
I MAKE A BIG SHRIMP - Fazo un scampon
FIVEHOUNDREDTHOSANDS WITH THE HIDDEN - Cinquecentomila col sconto
NINETEENHOUNDRED AND CATCH IT - Milenovecento e ciapilo
WE ARE FATHERS - Semo pari
THE SCOOTER MAN - L' omo vespa
CUP SOULS - Taza anime
IF I GLOVE YOU I TILE YOU - Se te guanto te copo
HE CLEANED MY VEGETABLE GARDEN - El me ga netà l'orto
MOVIE CAME OUT - Xè vegnù fora cine
IT'S HANGMAN COLD - Xè un fredo boia
MY FEELINGS ARE FREEZING - Me se sta iazando i sentimenti
HE'S SPIT UP OF HIS SEA - Xè spudà de su mare
HE MAKES HIS PIGS COMFORTABLE - El fa i suoi porchi comodi
HE DOES THE CUNT TO SKIP CUSTOM FEES - El fa el mona per no pagar el dazio
BIG HEAD OF CAVE - Teston de grota
SHE FEEDS ON RAM - La magna memoria
MY NAME IS OUTSIDE - Me ciamo fora
MY SHOES ARE NINE - Go le scarpe nove
HUNT THE BATTERY - Caccia la pila
HE PAINTED HIMSELF WITH THE SMALL ENGINE - El se ga piturà col motorin
HE SHORE TWO HANDS - El riva doman
TWO HANDS NOTHING DRIPS - Doman niente scola
THEY GA VE ME THIRST IN WATER PIPE - I me ga dà sete in condota
AT MOUTH WISHES - A boca desidera
A LITTLE STREET - Poco via
AT BEAN LEG - A gamba fasul
WHAT NINE DO YOU COUNT ME? - Che nove te me conti?
WHERE YOU YESTERDAY ? - Dove te ieri ?
SHRIMP ROAD - Scampo via
UP SEA COW ! - Su mare vaca !
SEE US TODAY EIGHT - Se vedemo ogi oto
KILLER WHALE BAD HOUR - Orca malora
FAIRY SHE IS - fata la xè
BUT HUNGHER LAUGH ! - Ma fame rider !
NEVER OF BETTER - Mai de meio
URINAL, WHAT TIME IS IT - Papagal, che ora xè?
EYE OF DOWNSIDE - Ocio de soto
ALL THE DAY BEATING PAPERS - Tuto el giorno a bater carte
COLOURED OF HUNGHER - Moro de fame
SWINGS ! ? Dondoli !
TURNED-ABOUT ! - Girai !
GLARES ! ? Ociade !
DOCKS ! - Moli
REALLY BIG TROUBLE - Rognoni
FEET CHEESE - Formai feta
BROUNED IN MAKE OVER - Rosolà in farsora
4-WHEEL DRIVE BREAD - Pan integrale
A GENTLE KICK OF BEAND - Una piadina de fasoi
SKULL SAUSAGES - Luganighe de cragno
DOG FINGERS - canditi
I THREW ME FORKLIKE - Me son butà a piron
EYE NOT TO DENY YOURSELF - Ocio a no negarte
IT'S LITTLE MOTHER - Xè mareta
BROKEN NORTH WEST - Rota nord ovest
I DIDN'T UNDERSTAND A VIRGIN MARY ! - No go capì una madona
I WENT INTO GOOSE - Son andà in oca
PEAK OF SLEEP - Pico de sono
HE WENT TOGETHER - El xè andà insieme
e xe fini'
dio
Intanto Buona Pasqua a tutti/e e passè BENONON.
Venimo al dunque:
1) SOLUZIONE AL PROBLEMA PRECEDENTE Per chi che no gavessi capi':
SOMETHING WRONG (in cinese "Sum Ting Wong)
2) poi go un AGGIORNAMENTO del dizionario inglese/trstin che spero ve piasera':
KEY YOURSELF : Ciavite
NEVER OF BETTER - Mai de meio
I DIDN'T UNDERSTAND A VIRGIN MARY ! - No go capì una madona
CHATS MAKE NO PANCAKES - Ciacole no fa fritole
FAT THE TURKEY ! - Grasso el dindio !
EVENING THE DARKS - Sera i scuri
EVENING THE TAXES - Sera le imposte
EVENING THE IRANIAN WOMEN - Sera le persiane
EVENING THE THORN THAT SCHOOL - Sera la spina che scola
IT'S NOT FINGER - No xè dito
THE CRAZY CUP - El mato taza
MAKE A SMALL MOMENT OF SLOW-TRAIN MIND - Fa un momentin mente locale
I MAKE A BIG SHRIMP - Fazo un scampon
FIVEHOUNDREDTHOSANDS WITH THE HIDDEN - Cinquecentomila col sconto
NINETEENHOUNDRED AND CATCH IT - Milenovecento e ciapilo
WE ARE FATHERS - Semo pari
THE SCOOTER MAN - L' omo vespa
CUP SOULS - Taza anime
IF I GLOVE YOU I TILE YOU - Se te guanto te copo
HE CLEANED MY VEGETABLE GARDEN - El me ga netà l'orto
MOVIE CAME OUT - Xè vegnù fora cine
IT'S HANGMAN COLD - Xè un fredo boia
MY FEELINGS ARE FREEZING - Me se sta iazando i sentimenti
HE'S SPIT UP OF HIS SEA - Xè spudà de su mare
HE MAKES HIS PIGS COMFORTABLE - El fa i suoi porchi comodi
HE DOES THE CUNT TO SKIP CUSTOM FEES - El fa el mona per no pagar el dazio
BIG HEAD OF CAVE - Teston de grota
SHE FEEDS ON RAM - La magna memoria
MY NAME IS OUTSIDE - Me ciamo fora
MY SHOES ARE NINE - Go le scarpe nove
HUNT THE BATTERY - Caccia la pila
HE PAINTED HIMSELF WITH THE SMALL ENGINE - El se ga piturà col motorin
HE SHORE TWO HANDS - El riva doman
TWO HANDS NOTHING DRIPS - Doman niente scola
THEY GA VE ME THIRST IN WATER PIPE - I me ga dà sete in condota
AT MOUTH WISHES - A boca desidera
A LITTLE STREET - Poco via
AT BEAN LEG - A gamba fasul
WHAT NINE DO YOU COUNT ME? - Che nove te me conti?
WHERE YOU YESTERDAY ? - Dove te ieri ?
SHRIMP ROAD - Scampo via
UP SEA COW ! - Su mare vaca !
SEE US TODAY EIGHT - Se vedemo ogi oto
KILLER WHALE BAD HOUR - Orca malora
FAIRY SHE IS - fata la xè
BUT HUNGHER LAUGH ! - Ma fame rider !
NEVER OF BETTER - Mai de meio
URINAL, WHAT TIME IS IT - Papagal, che ora xè?
EYE OF DOWNSIDE - Ocio de soto
ALL THE DAY BEATING PAPERS - Tuto el giorno a bater carte
COLOURED OF HUNGHER - Moro de fame
SWINGS ! ? Dondoli !
TURNED-ABOUT ! - Girai !
GLARES ! ? Ociade !
DOCKS ! - Moli
REALLY BIG TROUBLE - Rognoni
FEET CHEESE - Formai feta
BROUNED IN MAKE OVER - Rosolà in farsora
4-WHEEL DRIVE BREAD - Pan integrale
A GENTLE KICK OF BEAND - Una piadina de fasoi
SKULL SAUSAGES - Luganighe de cragno
DOG FINGERS - canditi
I THREW ME FORKLIKE - Me son butà a piron
EYE NOT TO DENY YOURSELF - Ocio a no negarte
IT'S LITTLE MOTHER - Xè mareta
BROKEN NORTH WEST - Rota nord ovest
I DIDN'T UNDERSTAND A VIRGIN MARY ! - No go capì una madona
I WENT INTO GOOSE - Son andà in oca
PEAK OF SLEEP - Pico de sono
HE WENT TOGETHER - El xè andà insieme
e xe fini'
dio
Ospite- Ospite
Semo in 'talia, per chi che non se gavessi ancora 'ccorto.
Da Peter Mar Giu 29, 2010 1:18 am
CURRICULA RIDICULA
Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni
esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un
successo.
Si intitola .La mia azienda sta stirando le cuoia . mille curricula ridicula
dell.Italia che cerca lavoro. . L.editore è Sperling & Kupfer. L.autore si nasconde
dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della
selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono
chiamati .cacciatori di teste.. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le
migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più
spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l.anonimo autore.
Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria.
Per gentile concessione dell.autore, .Il Mondo. ne pubblica alcuni brani.
L.ESORDIO
L.alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d.esperienza.
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard
Spero di essere ancora .just in time. per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32
giorni dall.inserzione.
L.africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C.era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Superalcolica
La vostra offerta mi inebria
Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze
professionali
Modesto
La mia può sembrare un.Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per
tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d.argento
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare
Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei
miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d.acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco
più
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm,
capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un.ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c.è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.
L.arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori
.ai fini di un.assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?
L.italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la
cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore
Nell.ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei
clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino
prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho
avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad
ambulante con banco mobile
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI
Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei
volentieri
Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Sport inediti
.Arti marziali e bidi bolding
.Colf
.Futting
.Tiro assegno
.Tiro con l.arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
.Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
.Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
.Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
.Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta .ritirata uomini. e .ritirata donne.
.Seguo una dieta magrobiotica
.L.interesse prioritario è la lira
.Raccolgo solo cani bastardati
.Pic nic in moto col sidecar quando non piove
.Sono nella banda come sostituto
.Studio il buco nero
.Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
.Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
.Faccio tornei di bridge con la Canottiera Olona.
Sono un migliaio, pasticciati, esagerati, pieni di ingenuità e strafalcioni
esilaranti. E ora un cacciatore di teste li ha raccolti in un libro che è già un
successo.
Si intitola .La mia azienda sta stirando le cuoia . mille curricula ridicula
dell.Italia che cerca lavoro. . L.editore è Sperling & Kupfer. L.autore si nasconde
dietro lo pseudonimo di Enza Consul. Ma si sa che è un professionista della
selezione del personale: uno di quelli che, nel gergo aziendale, vengono
chiamati .cacciatori di teste.. Per 15 anni ha diligentemente raccolto, tra le
migliaia di risposte alle inserzioni di ricerca del personale, i curricula più
spiritosi e divertenti. Tutti rigorosamente autentici, assicura l.anonimo autore.
Obiettivo: farne un best-seller della risata, da pochi giorni approdato in libreria.
Per gentile concessione dell.autore, .Il Mondo. ne pubblica alcuni brani.
L.ESORDIO
L.alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio diventare un manager
con la A maiuscola.
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale.
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikid.
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati.
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione.
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio bagagliaio
d.esperienza.
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere.
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto.
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum.
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard
Spero di essere ancora .just in time. per inviarvi un curriculum, anche se sono passati 32
giorni dall.inserzione.
L.africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca.
Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C.era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava lavoro.
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti
Superalcolica
La vostra offerta mi inebria
Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze
professionali
Modesto
La mia può sembrare un.Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, ho viaggiato per
tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: sono monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d.argento
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare
Coerente
Sono perito agrario ancora in erba.
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più vite umane degli stessi
medici e a rischio della propria.
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia madre. Circa venti dei
miei parenti sono diplomati alle scuole medie superiori.
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli ragionieri
Parenti d.acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, adesso non ci casco
più
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in trazione, torace 140 cm,
capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un.ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c.è la parte più appetitosa del mio curriculum.
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile.
L.arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori
.ai fini di un.assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?
L.italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la
cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui.
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore
Nell.ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un cestino di frutta. I miei
clienti erano operai che con un pezzo di pane del giorno precedente ed il mio genuino
prodotto potevano gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho
avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da venditore abusivo ad
ambulante con banco mobile
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI
Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale.
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e disponibile e con le tette grosse.
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la prima, la distanza. La
seconda: i soldi. La terza: mia moglie che lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, me lo risparmierei
volentieri
Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta che non siano al di
sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Sport inediti
.Arti marziali e bidi bolding
.Colf
.Futting
.Tiro assegno
.Tiro con l.arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
.Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
.Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
.Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
.Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta .ritirata uomini. e .ritirata donne.
.Seguo una dieta magrobiotica
.L.interesse prioritario è la lira
.Raccolgo solo cani bastardati
.Pic nic in moto col sidecar quando non piove
.Sono nella banda come sostituto
.Studio il buco nero
.Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
.Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
.Faccio tornei di bridge con la Canottiera Olona.
Peter- Capo di 2° Classe
- Numero di messaggi : 240
Data d'iscrizione : 24.12.07
El monon a destra ghe tira le fissette al collega....
Da Peter Dom Lug 25, 2010 8:56 pm
https://www.youtube.com/watch?v=WvDHrFJQcnE&feature=related
Che stresssssss
Che stresssssss
Peter- Capo di 2° Classe
- Numero di messaggi : 240
Data d'iscrizione : 24.12.07
M/V "VIRUS" ON SUMMER VACATIONS
Da Ospite Sab Lug 31, 2010 12:42 am
https://www.youtube.com/watch?v=2cHYhfm_AXg&feature=related
BONE FERIE STORY & DANI
BONE FERIE STORY & DANI
Ospite- Ospite
Oggi in bici sulla 'parenzana'
Da Ospite Lun Ago 09, 2010 11:15 pm
In separata e riservata sede (Plimsoll) posto i soggetti coinvolti.
PS: No val le critiche; tenivele per voi!!!!
[img]https://nauticots.forumattivo.com/
[/img]
PS: No val le critiche; tenivele per voi!!!!
[img]https://nauticots.forumattivo.com/
[/img]
Ospite- Ospite
Reply to Ciacio's today 'Plimsoll'.
Da Ospite Ven Ago 20, 2010 7:32 pm
OK, everybody is able and free to leave or to go away
BUT
A) on the arrival the questions are
WHO
WHAT
WHEN
WHERE
WHY
did you arrive there, and
B) accordingly,
WHO
WHAT
WHEN
WHERE
WHY
at the beginning, did you leave.
These are the questions.
.img]
[/img]
BUT
A) on the arrival the questions are
WHO
WHAT
WHEN
WHERE
WHY
did you arrive there, and
B) accordingly,
WHO
WHAT
WHEN
WHERE
WHY
at the beginning, did you leave.
These are the questions.
.img]
[/img]
Ospite- Ospite
A mi el mac non me gusta e .....nianche el double mac.....
Da Peter Sab Set 04, 2010 12:01 am
[img]
[/img]
[/img]
Peter- Capo di 2° Classe
- Numero di messaggi : 240
Data d'iscrizione : 24.12.07
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