L'ANGELO CUSTODE

Come sempre , quando a un furlan tè ghè dà un dedo ..quel sé ciòl el brazzo.

La legge del Tre in stò caso me pàr un poco fora logo .

Accettaziòn , Perdono e Confession xè Tre parole che pòl esser lette come Rassegnaziòn , Incapacità e Autolesionismo .

Tutto quel che riguarda le religioni , sette , congregazioni e anche le associazioni che vivi alle spalle de due o tre testamenti e sull’abboccamento dei poveri de spirito , iera stà deciso de allocarlo in’ papa all’università ‘.

Non semo ancora in grado de provar l’esistenza del Punto G. e solo con un’analisi scientifica che parti dal basso riusciremo a capir perchè in Tre Congreghe de ciarlatani ( senza contar tutte le altre religioni boccalone quanto inutili) esisti un numero cussì variabile de arcangeli .
Che interesse gà i cattolici a riconosser solo Michele quando i giudei pòl vantàr adirittura 9 Arcangeloni ?

Dove stà l’inghippo ?

Se volemo approffondìr ..son più che d’accordo , se invece andemo a sindacàr su dogmi e altre puttanade simili , sòn pronto ad infilarme el mottarello e tornar a tormentàr B16 in quell’altro posto.

Fèmoghe i pulisi a stè fantomatiche figure , magari dopo decidemo se fàr finta de crederghe o no !

Ma San Nicolo' gaveva la residenza a Bari, Istanbul opp. a Arcore? Lui si' che iera un sinior personaggio, commercialmente parlando!

Nella credenza popolare Gabriel gà el titolo de Arcangelo , all’anagrafe inveze el risulta un semplice angelo.

Perché stà svista ?

Perché forsi Gabriele xè un super-raccomandà , come la fìa della siora Fornero el gà molteplici incarichi e non sempre le assunzioni xè cussì trasparenti come volessi el Punto G ??

Gabriel lo trovemo in tutte le Tre pantomime più in voga , in quella che vien rappresentada nella sala delle 99 vergini , l’alato Gabriele fà da messaggero tra el sig. Maometto e un ipotetico Punto G. per dettarghe al profeta nientepopodimeno che el Corano.

Nella sala dei "Sterminatori de Gaza" l’angelo vien descritto come la màn sinistra del Punto G. , responsabile de tutti i Cherubini e de tutti i liquidi terreni . Grande amico de Metraton (che approfondiremo) Gabry xè l’unico che sà le lingue straniere e sé trasforma senza difficoltà in un capron o in un monton .

Invece nella sala de "Pietro Tre Volte Traditòr" le attività de Gabriele xè talmente tante che meriterà un post dedicato .

Go scritto do ore e non me ga salvà. perso tutto.
non scrivo de novo, provè a immaginar ... tanto scrivo sempre le stesse cose

Gabriele nel secondo testamento sé presenta più volte , sempre nella version de Angelo Semplice ma con svariate mansioni.

Come gavemo già visto el Ns . parlava varie lingue , anzi le parlava a tutta forza ..nol iera bòn de star zitto.
Per questa sua caratteristica el xè stà scelto dalla Direzion per mantignir i contatti coi Umani e far anche da messaggero pettegolo e intrigante.

La prima impresa de Gabry xè quella meno piacevole , anzi deleteria per la futura Umanità .
Quando el Capocasa dell’Eden scopri Adamo che sé ingroppa Eva tra pomi e serpenti , vièn deciso de sfrattar i due libidinosi senza possibilità de ritorno .
E chi sarà l’ufficial giudiziaro che metti in atto la confisca dei beni e accompagna alla porta i due zozzoni ?

Gabriele.

Come prova metto anche una fotografia fatta dal Masaccio con i sistemi dell’epoca.



Dopo un debutto cussì disgrazià l’Angelo sé ritira e sé metti a studiar .
Studia che tè studia …Gabriel inventa el “test de gravidanza istantaneo “ , quel che i vendi adesso in tutte le farmacie ma che a quei tempi iera un’esclusività tutta sua.




Entusiasta dell’invenzion e sfruttando l’incarico de messaggero Gabriele fa el primo esperimento con Elisabetta , la moglie de Zaccaria .
El sé presenta davanti l’anziàn profeta e ghè comunica la gravidanza della consorte suggerindo anche el nome del pargolo che sarà Giovanni Battista.

Bingo !! L’Angelo Gabriel gà centrà el pronostico e anche se per Giovanni sarà una vita breve ... la nascita xè effettivamente avvenuda.

Reso famoso dal gran successo el decidi de fàr el colpaccio,.
Con la complicità de qualche Santo in Paradiso , un colombo e un falegname ignorante ,Gabriele sé presenta davanti a una vergine e annuncia la nascita de un redentor !

La prescelta sé ciama Maria , promessa sposa a Giuseppe el marangòn sempliciotto , e con l’aiuto dei prestigiatori celesti dopo nove mesi nacque un bel bambino !

Doppio bingo ,..la via verso la celebrità xè spianada !

Anche se , nel secondo testamento e nel vangelo de Matteo vien riportà che Gabry gà dovù bazzilàr non poco per convinzer el falegname a restar e non filar de casa come iera nei suoi progetti ..semplici ma non stupidi .

Dunque, all’apice della carriera Gabriele ottien el massimo riconoscimento , la Direzion del Regno dei Cieli ghè gà conferì l’incarico de sonàr le Trombe del Giudizio ..quando sarà el momento.

Da parte mìa , volessi solo osservar che i due nati con el sistema Gabriel gà fatto ambedue un brutta fine.

Per chi vòl approfondìr e non gà balle de destreggiarse tra i testamenti e i vangeli , metto una lista de films-documentari dove vien trattà l’argomento con immagini originali dei personaggi alati e che gò sempre disponibili per chiunque me li chiedi .

‘City of Angels’ – ‘Così Lontano Così Vicino’ – ‘Angel A’ – ‘Always ‘ – ‘Il Cielo Sopra Berlino’ – ‘Legion’ – ‘Constantine’ – ‘Gabriel ,La Furia degli Angeli’

Naturalmente esisti altre decine de migliaia de titoli sull’argomento ..ma non tutti xè per un pubblico angelico.

Sandro ha scritto:Go scritto do ore e non me ga salvà. perso tutto.
non scrivo de novo, provè a immaginar ... tanto scrivo sempre le stesse cose

Sicuramente no xè colpa della tua Bodyguard se tè scrivi de angeli e tè pensi ai diavolacci !

Concentrite ,.... lassa star i camicioni bianchi e le fattezze terrene de stè creature , non farte distoglier dalla carnalità che alle volte pòl ispirar la vision dei nostri custodi e guaritori quotidiani .

Evita le occasioni de perdizion e sè xè necessario chiudite in casa e delega la consorte a svolger quei compiti che per ti xè fonti de turbamento e te conduci a fracàr el botton SCANC. dopo ore de fadiga sulla tastiera.

Siì sereno , non tè scrivi mai le stesse robe , anzi troppo spesso te le cancelli !

Fà un bel respiro e ricomincia da capo.

Ricordite che se mi gò l'amico immaginario , ti te pòl vantar la compagnia de un angelo esperto del traffico.


Ormai da troppi anni gò smesso con le pirolette lisergiche…. per poder immaginar quel che passa nel tuo teston !

Veramente el mio pareria che sia sai bravo a cantar, xe anche nel coro!

Zercherò de riconcentrarme ma go qualche problemin con la creatura, la quale, a differenza dei fioi dele altre simmie, non solo no riva ad andar a Brusselles ma nemmeno in via Veronese (2 dicansi 2 settimane de lipe)

I'm not in the right mood atm


PS. non go fraca SCANC, dopo do ore fisse sulla stessa videata la machineta se ga incantado e quando go inviado lo scritto se ga blocà tutto.

Genio, te gha q'che problemin? Story pure? e perche', mi no!?! Anche 'i altri che no gha prole affronta come noi day by day ogni sacrosanto second of their life con responsabilita' e sopra tutto usando el buon senso. Per farla breve, me convinzo sempre de piu' che trascuremo el fatto che i giovani xe la nostra speranza e che noi non semo eterni. Dovemo darghe de piu' "angeli custodi" a lori e procurarghe piu' paracaduti alle giovani generazioni, senno' se femo sicuramente del mal anche a noi.

Anche se intendo aprofondir le sacre scritture, me limito per il momento a citar el vangelo (NT). In realtà Matteo (1-17), che tra i quattro evengelisti me sembra el più dei nostri, cita un angelo e non espresamente Gabriel. Xe solo Luca (26-38) che riportando la stessa storia de l'annuncio dela gravidanza scrivi che iera l'angelo Gabriele el prescelto per la comunicazion. Matteo poi riferisi che l'angelo preannuciava la nassita de Emmanuele, come gaveva za fato Isaia nel antico testamento; inveze Luca lo ciama direttamente Gesù. Scusime sa ma l'unica cosa che me vien de pensar xe che a Luca, el bon Gabriele, ghe gaveva fato qualche grazia in più, o forsi voleva darghe una man perchè iera el più grezzotto e cussì , per ripagarlo, Luca lo ga citado un per de volte.
Non go trovà altre tracce del bon Gabriele, neanca come Arcangelo però me riprometto de legger sia lantico che el novo testamento, che la Bibbia che el Vangelo (che po xe la stessa cosa + o -)

Sento from Eden by Adam
.

Adeso xe el turno de Michele, l'altro e unico angelo, oltre a Gabriel a esser citado nelle SS.

Naturalmente mi me confronto con una piccola parte de scritture, anche se me sembra che la commistione de Bibba, Torah e Corano sia quasi sconvolgente e fa capir quanto zampino antropico ghe sia in mezzo a tute ste storie

Sandro, son affascinado (ma peplesso) della profondità de quel che te gà scritto e te devo confessar che no rivo ad immaginarme una commistion quasi sconvolgente determinada da uno zampino antropico. Ma cosa centra la costante cosmologica de A.Einstein con tutta la panoplia de pretazzi e falsi profeti che voleria farne creder ai "testi sacri". Pensa che in un documentario de NG i gà spiegado perfettamente con un ipotesi credibile come xe nata la bibbia e come tutti i vari miti e racconti no xe altro che un piano per darghe ad un popolo de schiavi una nuova identità nazionale ed un orgoglio di appartenenza per farli uscir dalle vecchie città stato della cananea e tornar a viver nei villaggi.E da quel perfetto evento mediatico e propagandistico dell'antichità gà naturalmente attinto le altre due "religioni" monoiteiste. E la storia ga dimostrado quanti e quali danni xe successi per sta roba.
s

Sergio xè sempre el solito compulsivo.
Ragionemo con calma e vederè che piàn piànin ghè vignimo fòra.

Metter insieme la Torah , el Corano , la Bibbia , i quattro Vangeli, le pergamene egizie ,le pelli de bisonte con incise le parole de Manitù , la Cabala , la Smorfia ..ecc. ecc…. credo sìa l’unico modo per comprender l’essenza dei angeli.

Confrontar le informazioni dei antenati , trascritte in momenti de grande estasi e fantasia pòl risolver el dilemma che né assilla ; provar l’esistenza de un ente superiore !

Matteo , xè l’evangelista più umano dei quattro moschettieri e xè anche quel che iera più stronzo prima della rivelazion.
Levi Matteo lavorava per l’Equitalia del tempo , tormentando i cittadini con tasse e sovratasse , ingiunzioni e sfratti , senza parlar delle confische !

Insomma… una vera merda !

Dopo aver ricevù tre lettere esplosive , el lurido esàttor approfitta de un invito a zena a casa del fìo de un falegname per dileguarse nell’ombra e cambiar nome .
Non più Levi ma solo Matteo ! E niente più ufficial giudiziario ma scrittor de fiabe per adulti !

El primo libro diventa un best seller , xè el racconto della vita del suo ospite (quel che lo gaveva invità a zena ) dove …approffittando della caduta in disgrazia del suo anfitrione el descrivi tutte le avventure del protagonista zercando de farlo passar per el messia dell’antico testamento .

Con questa vision dei fatti , el libro gà avù un successòn tra tutti i giudei che iera stufi de sentirse soprannominar ‘farisei ‘ ,… anche se la fine del romanzo xè tragica per el fìo del falegname.
Per la campagna pubblicitaria , Levi Matteo sé inventa una grande novità !

El dichiara che l’ispirazion ghè xè giunta da un angelo …sì sì proprio un angelo !

Bestia mai vista prima ; pòl esser descritta come un incrocio tra un cocal e un bellissimo omo ..anche un poco truccà , con in man una tromba , una spada e un pesse.

No , niente pesse ... quel xè Raffaele , niente spada che la xè de Michele e niente tromba che la xè de Gabriele . ...niente in màn e pò pronti !

Enorme scalpòr per le locandine !
Quattro edizioni in aramaico e due in sanscrito .






Nei secoli successivi , l’opera prima de Matteo gà vendù milioni e milioni de copie fazzendo felici le edizioni paoline che mantien tuttora el copyright.

Matteo pòl apparir un poco confuso anche per alcune prese de posizion , oltre alla strambada dell’angelo , el sé inventa el slogan “ figlio dell’uomo “ , convinto che l’eroe del suo primo libro fossi stà messo al mondo direttamente dal falegname …del resto el iera un agente delle tasse , non un ginecologo !


P.S.
Credo che prima de affrontar l'arcangelo guerriero e l'angelo sonà ( Raffa gira con un pesse in scarsela ) sia logico definir le personalita de quel 1/3 de apostoli alfabetizzà.

Si però qua stemo andando fora del seminato.
Quando go postado la prima storiella (mia esperienza personale) el mio intento iera quel de testimoniar la presenza de qualcosa o qualcuno, mettelo dove volè, aldiquà, aldilà, aldesora o aldesoto de noi, che in certi momenti te da una man. Forsi xe un'illusion forsi che no.
El termine angelo custode, ciapado in prestito da una delle tante religioni (o da tute a questo punto) voleva cercar de render più intuibile l'entità a cui volevo far riferimento.
Penso de aver anca premesso, o comunque me sembrava implicito confermar che la contaminazione umana su certe convinzioni cavava credibilità a un pensiero e una suggestion.

Se poi invecece volemo continuar nel solito esercizio va ben! Tanto o qua o la del papa xe uguale.

Me son avvicinado a molte forme de spiritualità, nel senso ampio del termine, che sta per fortuna sora le religioni e che riguarda principalmente l'animo umano.
Sucedi spesso tante cose inspiegabili, che non ga una relazion con la realtà e la concreteza dela vita. Pol esser sia positive che negative; xe chi preferisi ciamarle sfiga o cul e chi inveze le ritien una conseguenza del destin o l'aiuto de un angelo.

Non voio annoiar nisun cercando de spiegar come vedo la religion. E non me disturba neanca un poco il modo in cui xe stada affrontada in questo forum, anzi lo condivido pienamente. Non podessi esser altrimenti in quamto xe el risultado de una o più contorsioni mentali umane e questo xe el vero problema.

Il fato che i primi scriti del testamento ebraico xe del 500 a.c. e che Maometto (metto in maiuscolo che qualche mussulman che ne leggi non se incazzi) xe nato nel 500 d.c. e che anca lu xe stado annunciado da (questa volta si) l'arcangelo Gabriele e che tutti, a distanza de migliaia de anni racconta le stesse cose, la disi lunga su cosa pol inventarse la mente umana, e quanta poca fantasia riessi a esprimer.

Alla fine volevo raccontarve una breve esperienza che riguarda l'ottusità umana. Gavevo un amico molto comunista al punto che, per questioni ideologiche non vardava ne le reti mediaset ne rai 1 e 2 ma solo rai 3.
Mi non digo che el meio dela tv xe su mediase anzi la tv in generle xe scovazza pura però ogni tanto, su rete 4, a meza note circa, i da dei bei filmeti che non sia de darse randelade sui cojoni perchè xe impegnadi. Non sarà che perchè su rete 4 xe el tg de fede mi no guarderò un bel film.

Dele sacre scriture podesi dir la stesa cosa, non sarà che perchè le ga inventade un prete drio non sarà qualcosa de bon.
Cava via angeli arcangeli farisei e scribi, cava pure el padreterno ma resterà qualche concettin che se seguisimo tuti no saria mal.

Per gli angeli idem.

Con la tua prima storiella te gà inizià un discorso che và portà a termine , mio caro Genio .

Nel papa all’università podemo perder tempo con episodi quotidiani e vista l’età del vicario gò paura che doveremo cambiar presto soggetto , qua invece xè stà aperto un discorso mooolto più profondo , qua stemo analizzando tutti i dati per raggiunger la vera risposta .

Non sé tratta dell’ovo e la gallina quà stemo spulciando l’antologia dei credo .

Xè naturale che legger un testo de quasi duemila anni pòl portàr ad analisi differenti e a volte contrastanti ma el dialogo e anche el confronto delle idee porta alla conoscenza e da quel che gò capì stemo zercando de raggiunger la vetta massima de stà conoscenza.

Quindi niente lamentele , te gà cavà el covercio del vaso e adesso te và avanti a ingrumar la marmellata .
Inutile zercàr de ritràr la màn ,..... anche se la marmellata sé ciama Pandora!

Orsù , visto che tè stà studiando filosofia fatte vignìr qualche bona idea che domani posto la mia vision su Luca.

Aspetando Luca (sembra el titolo de una canzon) digo che a questo mondo qualche cosa se poderà pur salvar e se, come gavemo visto e purtropo continueremo a veder, tutto quel che ga fato l'omo xe principalmente composto da merda, andemo a zercar laddove l'omo non pol arrivarghe se non in qualche raro caso.
Non ciamemolo soprannaturale ma ciamemolo oltrennaturale ma ciamemolo.
Xe chi li ciama angeli, chi anime, chi spiriti guida e chi entità o extraterrestri inveze magari se ciamerà cocaj ma perchè non pensar che ogni tanto te da una man.
La filosofia Socratiana za stimatizzava un omo che pensa più ad apparir che ad essere e da quela volta non xe che gavemo fato molti passi avanti.
Se volemo salvar l'omo dovemo scremar tutti i credo da quel che l'omo stesso ga contaminà e forsi resterà un principio che ne aiuterà ad elevarse un po sora el classico livello della cacca.
Dal letame nassi i fiori ma vivaddio se anche i semi xe de merda nassi solo roba che spuza.
Femo questo esercizio dialettico e positivo analizzando quel che sti invertebrati con le ali ga dito e fato e vedemo se qualche spinta positiva vien fora. Se cusì non sarà me adeguerò e cambierò el mio pensiero come go za fato tante altre volte.

Luca non fa parte della ‘sporca dozzina’ , lui gà scritto un vangelo basandose sul sentito dire.

Unico medico fra i evangelisti , el ns Luca xè anche l’unico non ebreo e nato in una famiglia pagana.
Niente a chè vedèr con la perfida tosse , i pagani iera quei cittadini che sceglieva un dio al momento giusto e nel posto giusto .

Se nella vecia Antiochia un signor perdeva l’autobus , sé la ciapava con Mercurio, dio della velocità .
Se el stesso signor gaveva problemi con le signore , sé sfogava con Eros , dio dell’erezion.
E cussì avanti ..col caldo con Vulcano , se iera maretta con Nettuno , se suffiava la bora con Eolo,
con Minerva per el mal de testa , ecc. ecc.

Credo che uno dei vantaggi monoteisti sìa proprio la riduzion dei personaggi de offender nei momenti de ira e collera.

Dunque , tornemo al nostro pluricesotto , Luca el Turco .
Abituà in una casa dove sé adorava una moltitudine de feticci , quando el mulo gà incontrà Paolin, apostolo in pension e destinà ad una bèn misera fine , non ghè xè parso vero de semplificar con una piccola conversion el suo magazzin religioso .

De colpo , invezze che dover ricordarse una miriade de dei , semidei e confonderse le idee , bastava seguir l’esempio dell’anzian Paolo , concentrarse su uno solo ..e sperar che sìa quel giusto.

La differenza tra el Turco e i altri convertidi , compreso l’anzian imbonitore , ..stava nell’istruzion !

Anche se pagani , i genitori de Luca lo gaveva mandà all’università , mantignù per tutto el dottorato e fatto fàr un master de cartellonistica , …..povera gente ripagada con un voltafaccia e …a causa de un vecio destinà a perder la testa !

Quando Paolo và finalmente a compier el suo destin , Luca aumenta el suo impegno nel novo partito con un solo dio e senza presenze femminili audaci come Diana , Iside o Atena.
El metti in pratica el master de pubblicitario diventando el primo pittor de immagini sacre , el continua a fàr el medico , naturalmente obbiettor e nelle sere de massima disperazion el scrivi anche lui un libro .

Cogliendo spunto dal best seller de Matteo , el Turco fa un remake della storia sul fìo del marangon , modificando el testo originale e andando qualche volta contro le convinzioni dell’ex ufficial giudiziario
Modifiche controverse che sicuramente Genio saverà spiegarve meio de mì , almeno nella parte che riguarda el colombo .

Per el modo gentile e per la delicatezza delle esposizioni , a quel tempo el ns Luca xè stà paragonà a una mucca , simbolo che ricorri in tutte le sue opere grafiche.



Innovator ben oltre le preveggenze dell’antico Zaccaria , Luca sfonda el mercato con el suo novo libro in version cd che diventerà uno dei dischi più vendùi al mondo , portando fama e ricchezza alle sempre presenti edizioni paoline .

I rimanenti due evangelisti non credi nei angeli .
Nissun accenno ai custodi volanti nei libri de Marco e Giovanni .
A dìr el vero , stì qua xè molto differenti dai ormai noti Luca e Matteo.

Uno sbarufante e aggressivo al punto de esser paragonà ad un leon !
Quel’altro fanatico , puntiglioso e insofferente alla logica .

Ricorderemo Marco per un campanil in mezzo alla palude , identico a quei de Rovigno e de Piran , xè l’unico del trio ad esser rimasto in Italia , essendo oramai i altri due …beni abbandonati .

Giovanni evangelista resterà nella memoria comune per aver interpretà el guardian del tesoro de Capitan Haddock nel film ‘ Le avventure di Tin Tin il Segreto dell’Unicorno’ .
Bella pellicola diretta da Steven Spielberg , regista non-cattolico e bastanza visionario.

Avendo esaurì tutti i riferimenti angelici del novo testamento , credo che sìa ora de abbandonar i cattolici per andar a ravanàr in casa dei altri e magari el giudeo Steven poderà farne da supporto nelle ns. future indagini .

Parlando de Luca:
Beh, cosa xe de diverso rispeto a tanta gente che se vedi in giro oggi?
Podessimo obietar sul fato che ga scrito un remake? o sul fato che magari curando la gente se faseva pagar? ma ala fine, se i lo ga eleto santo non sarà solo per le sue doti (benemerite a prescinder) de scritor e de pitor?
podessimo anche pensar che far santo qualchedun sia un gesto politico ma alora perchè xe sempre postumo?
Me xe più simpatico Matteo ma 'stò Luca gaverà fato qualchecosa de bon?

Andar a radiografar Luca credo sarìa più logico farlo nel papa all’universtà ..comunque ….

Quel che scrivi ‘l’evangelista fora tempo massimo’ xè sicuramente interessante per tutti quei che stasera gà corso alla via crucis de S.Vito con l’ideale de Pierre de Coubertin.
Bèn differente l’impatto de stò vangelo sui poco credenti o simpatizzanti de altre fedi .. che correva unicamente per vinzèr la gara e incassar el premio.

Xè el terzo anno che partecipo alla competizion del Venerdì Santo e che torno a casa sconfitto .
Sempre el parroco ad arrivar per primo , forsi la stanga con la crose che el sé porta drìo xè un amuleto tanto potente da farlo correr più de tutti , anche de quei velocissimi chierichetti !
El prossimo anno farò solo la bavisela , basta con stè processioni truccade !

Dunque , parlavimo de Luca , el dottor obbiettor che pittura.
Qualcossa de bòn , podessi esser l’invenzion del “Figliol Prodigo “ o anche quella del “ Buon Sammaritano “ e senza andàr a ipelagarse con el figliol che in stì giorni gà portà un bel disastro nella vita de Berto …..nella seconda che ho detto trovemo un copia-incolla de San Martino e quindi secondo mì , …….Luca iera un cazzaballe !

Bòn , dopo che Genio mè gà fatto perder el fìl del discorso , sarìa ssai bèl tornar a parlar dei Angeli e magari capìr da dove i arriva .

Come nàssi un Angelo ?

Xè qualche affinità con l’esistenza dei umani?

L’umano pòl diventàr Angelo o viceversa ?

Chissà ..chi lo sa ?!

Forsi domani , in pièn Sabato Santo scenderà tra noi un colombo con la fiammella sulla testa e né darà qualche indicaziòn per continuar nel nostro viaggio tra le creature celesti .





Per evitàr denunce dall’E.N.P.A. , fazzo notàr che la fiammella non xè a contatto con la testa del piccione , quindi non semo difronte ad un maltrattamento di animali .

Nel nostro faticoso cammino alla ricerca de qualche presenza angelica , non podemo tralasciar qualche notizia sui Angeli Caduti.

Caduto non significa morto , vòl dir proprio cascà !

Quando in the heaven el Capo gà deciso de concederghe ai umani el ‘Libero Arbitrio’ , una moltitudine de angeli sé gà incazzà .
Cherubini , serafini , troni …ecc. ecc. vedeva sfumàr la propria autorità celeste perdendo tutti i privilegi della casta ritrovandose secondi nella lista delle preferenze del Capo.

Lori , i più stretti collaboratori del potere assoluto doveva fàr i guardiani dei strazzoni umani , nati dalla sabbia e ingordi de pomi .
Iera logico che un’affronto simile portassi a scioperi e manifestazioni de intolleranza contro i nuovi arrivati .. senza ali e con tanto de organi genitali !

El segretario del sindacato angelico iera un cherubìn , sior Lucifero .
Bellissimo , intelligente , grande organizzatòr ma purtroppo senza le balle per portàr avanti con successo la protesta contro i cambiamenti in cielo .
Dopo l’arrivo de Adamo nel paradiso terrestre la situazion precipita quando el primo umano perdi una costola dando inizio a una saga che non finirà più .

I angeli guardiani vedi tutto quel che succedi nell’Eden , i sé rendi conto che el Capo gà favorì Adamo cavandoghe le piume ma mantignindo un usèl ben più performante de un arcangelo a tre coppie de ali .

Adesso , col senno del Poi , vedemo el primo sbaglio del Lucifero sindacalista ; fraintendèr el libero arbitrio con un pisello ..magari grandetto ..ma sempre un pisello !
Altri angeli prova invidia per la fessatura nella costola , che nel frattempo sé gaveva trasformà in Eva , altra umana e un fià differente da Adamo.

Insomma nel regno dei cieli iera scoppià un grande casìn per colpa dell’invidia dei angeli verso i sottopanza umani.

Un giovedì mattina Lucifero chiedi un incontro con le parti sociali e la massima autorità governativa , al fine de istituir un fondo de genitali per tutti i cori dei angeli , dai custodi ai serafini .

Venerdì mattina sé riunissi tutte le delegazioni nella sala Azzurra : Adamo ed Eva rappresenta i umani , Lucifero e Lilith come sindacato angelico per l’uso dei sessi , Nogosoldiel xè el rappresentante governativo e Demesoldiel in nome del fondo monetario universale.

Sìn dall’inizio Lucifero xè in difficoltà , per poder entrar in possesso de un qualsiasi sesso bisogna coinvolger la coscienza de tutti i presenti e….. fina quel momento nissun saveva se la coscienza iera stada inventada !

Nogosoldiel xè molto chiaro :

“ El Capo gà investì moltissimo talento nel creàr Adamo e una grande quantità de energia per darghe a Eva un aspetto decoroso .
Adesso , me sembra esagerata la richiesta delle manovalanze angeliche , anzi quasi offensivo chiederghe al Capo de fabbricar solo dei piselli o delle fessure dopo l’impegno sovrumano impiegà nella costruzion dei due prototipi .”

Demesoldiel calca la màn :

“Qua non sé tratta de privilegi o preferenze , xè ovvio che uno in grado de costruir una nave non perderà tempo nel fabbricar una bitta o un oblò .
Se voi angeli sé disposti ad investir 30.000 euri più iva , le ns banche vè farà un prestito e podè andàr a Casablanca ,…. se Adamo o Eva farà de donatòr !“

Adamo :

“ Non sé ghè né parla !! ….Che vadi .... i angeli e tutti quei come lori !
Questo xè mio e Quella xè sua ,….. lori pòl tignirse le ali !! “

La scarsa generosità de Adamo stronca le aspirazioni del povero Lucifero e de tutti quei angeli che voleva provar el brivido del petting.

El cherubino convoca un’assemblea straordinaria e ciòl subito la parola :

“ Cari mii , qua xè rivà el momento de ciapàr una decision e capìr quàl sarà el nostro futuro.
Podemo fàr come i altri , accontentandose de guardar i umani che sé diverti e continuar la nostra esistenza de voyeur.
La seconda opzion xè ..fàr un golpe !
Sì , una rivolta per assumer el potere assoluto .

Oggi xè sabato , tutti i angeli guardoni e guardiani sarà intorno all’eden per spiàr i due umani , entreremo dal cancel principale , stordimo San Piero , occupemo la Sala Azzurra e arrestemo el Capo.
Formeremo un triumvirato con mì , Astaroth e Baal , Moloch sarà el capo del governo d’emergenza e all’ordine pubblico mettemo Adramalech.
Entro le prime 48 ore distribuiremo tutti i genitali disponibili e alla fine manderemo el Capo in esilio sulla Terra !
Xè un bòn piano …lo volete vòi ? “

Questo xè el secondo grande sbaglio de Lucifero , affidarse alle decisioni dei esseri alati che per mancanza del Libero Arbitrio non xè capaci de valutàr la situazion.
Iera scontà el pien appoggio all’azion de forza da parte de una banda de angeli in astinenza perenne, infatti la risposta unanime xè stada “ Lo voglio “ .

Dopo aver neutralizzà San Piero con un pugno, el manipolo ribelle sé dirigi nella Sala Azzurra per arrestàr el Capo , convinti de trovàr una debole resistenza nei cherubini , troni e serafini.
Ma nella grande sala i rivoltosi trova tutti i nove cori al completo , centinaia e centinaia de guardiani guardoni e fedelissimi al Potere , tutti armài e anche incazzài !

Sconcertà Lucifero balbetta :
“ Ma come ? …Xè sabato , no sé n’dài a cùcar dentro al paradiso terrestre ? ..Come mai sé tutti quà ? “

Dopo qualche istante de silenzio imbarazzà , sé alza un marcantonio alato , biondo e coi oci de matto , el tien in màn una spada de fogo , tutti riconossi Michele … l’arcangelo sbarufante !

Dopo aver zittì tutti i presenti Michele sé rivolgi a Lucifero :

“ Eva..gà magnà la fòia ! “

“ La gà divorà la foia de Adamo e quando el povero umano non ghè la fazzeva più Eva gà zercà de sfrondàr anche quel povero vecio de San Piero !
Dopo stì accadimenti el Capo sé gà incazzà.. el gà ordinà el coprifuoco e gà deciso de castigàr la matta e quel zurlo de Adamo sfrattandoli dall’Eden e mandandoli per puniziòn sulla Terra.”

Scoltando Michele , la banda de rivoltosi e anche Lucifero spera che la cacciata dei umani possi confonder le acque e giustificar l’entrata del manipolo nella sala Azzurra.

Pia illusione !!

Accompagnà dall’angelo Raffaele ( el dottor ), entra nella sala… San Piero !
El Capo Uscièr del regno dei cieli gà un brutto aspetto , ssài vecio , senza un’orecia da sempre , con una foia de rucola tutta mastigada sull’inguine e .. un’ocio nero ,el ghè assomiglia più a un clochard che al fondatòr della chiesa di Roma .
Quando el vedi Lucifero e i sùi amici , l'anziàn sé pìssa indosso e comincia a zigàr :

“ Eccoli quei brutti stronzoni ! Xè lori che me gà bastonà !
Astaroth mè tirava pugni e Baal incitava quei altri insempiài a vignir quà per farghe el cùl al Capo !”

El Capo …zà saveva tutto , non per niente iera el capo .

El sé alza e con grande solennità el disi :

“Xè un poco de tempo che vè tegno de ocio ..tì e quei altri smaferi .
In stò periodo gò scoperto quanto un angelo riva esser mona e Mì......non gò fatto angeli mona !!
Quindi per la legge del Tre :

1) Mì gò sempre ragion

2) Voi sé mona

3) Allora ... non sé angeli .”

Rivolgendose all’arcangelo Michele .. el Capo ghè ordina :

“ Buttè stì balordi fora della finestra , non lì vòio più nel regno dei cieli , quei che sopravvivi alla caduta starà sulla Terra ..anzi ..anche un poco sotto!
Per quei che resta ..dimenticheve del Libero Arbitrio ...nanche a rate !
E che qualchidùn vadi a forbìr la pisàda de Piero.”

Dopo dieci minuti Lucifero cascàva sulla Terra .

Bisogna proprio dìr che in quell’epoca el nostro pianeta iera un vero Bagno Penale .

Còl tempo Lucifero e tutto el suo clan sé gà organizzà , ma…..questa xè un’altra storia .

Xe un po de giorni che son che ingrumo pensieri zercando de trovar qualcosa de inteligente de dir. L'octalogia de angel-movies che Br1 me ga regalà me stà impegnando non poco ma el disegno stà pian pian prendendo forma.

Ma po' stasera go visto un mona de film americano che racontava una storia vera su un can. Un Animale! Go ancor più compreso che l'omo xe una merda. Xe talmente merda che un qualsiasi animale xe meio de qualsivoglia bipede che ocupa questa terra.
Il termine "essere unamo" che ga sempre significado nel pensare comune qualcosa de bon e de positivo me da la nausea solo a ponunciarlo.

Ben ga fato gli angeli a incazarse quando el capo ghe ga da quei privilegi all'omo e l'usel xe un problema non per l'uso comune ma solo in virtu del fato che l'omo ga trasferì el 90% del suo zervel, e quindi del suo libero arbitrio, proprio in mezo ale sue gambe e la dona ga puntà el 90 % del suo interesse verso quel surogato.

Viva i cani, viva i gati, viva le bestie

Devi sboirme un poco e po riprenderò.

Forsi el film sul can te gà emozionà .

Certo che veder la povera bestia andar su e zò per anni nella speranza de trovar el paron , fà tanta tenerezza e per chi gà un can o un gatto xè facile che scampi una lacrima .
Ancora più tedio pensando che el paron xè un ex gigolò , un pilota della marina americana che sicuramente gà bombardà Beograd e anche un agente della C.I.A che và e vien dalla pension !

Eh sì , se la povera bestia gavessi avù el Libero Arbitrio col ..zzo che andava ogni giorno là .

Adesso però non bisogna esagerar , non tutti i umani xè come Adamo o el gigolò .

Non podemo demonizar el sesso solo perché qualche nostro simile lo usa come zervel.

In certi momenti tutti noi ragionemo con el genitale , l’importante xè savèr quando smetter !

Durante un rapporto intimo difficilmente mè vien in testa qualche pensier filosofico o la soluzion ad un problema de lavor , in quel breve periodo el mio Libero Arbitrio e quella che dovessi esser la mia intelligenza và a farse ciavàr …. mè comporto come quella bestia che iera Adamo quando magnava el pomo .

Alla fine della copula , per ripristinar la gerarchia dei organi pensanti pronuncio una frase tipo :
“ Basta cussì , gò màl de schena , vado a fumar una sigaretta .” e dopo una ventina de minuti sòn in grado de risolver un cruciverba , de gestir el telecomando del dvd o de mandar una mail .

Naturalmente col passar dei anni , la bramosia sessule sé gà attenuà e non gò più bisogno de inventarme altre frasi stronze per giustificarme .
(Comunque non credo che stò sistema funzioni per un ventenne senza problemi de salute !)

In quanto all’attesa de un’ispirazion per scriver robe intelligenti , credo che sià tempo perso .
Zà el fatto de trasformàr i pensieri in parole scritte xè segno de intelligenza , infatti el can de prima , non saveva scriver e tanto meno legger .

Quindi , non mè preoccupassi tanto de elaborar i pensieri , basta esprimerli e se uno non xè proprio mona , riuscirà a farse capir .
Sempre che ..quel che leggi non sia ancora più mona .