Istituto Tecnico Nautico Tomaso di Savoia Duca di Genova di Trieste
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ANGOLO DELL'UMORISMO

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Messaggio Da Sergio Ven Gen 08, 2010 8:39 pm

Go deciso de verzer un novo Topic visto che tanti leggi e pochi scrivi spero che a questi lettori qualche puttanada ridicola ghe farà piazer.
In fondo de robe serie in giro ghe ne xe fin troppe.

Me raccomando però, visto che semo anche senza moderator de no esagerar tropo col trash.


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Messaggio Da Sergio Ven Gen 08, 2010 8:42 pm

Diria che xe doveroso un omaggio alla scatola magica che usemo per comunicar.


MA IL COMPUTER È MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile:

1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"

Grazie a rimpallo



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Messaggio Da Ciacio Ven Gen 08, 2010 9:09 pm

Sergio ha scritto:
Me raccomando però, visto che semo anche senza moderator de no esagerar tropo col trash.


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Noi gavemo un moderator , xè anche scritto !!!!

Chi xè rimpallo ?
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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty Re: ANGOLO DELL'UMORISMO

Messaggio Da Sergio Dom Gen 10, 2010 12:56 pm

mod. mod. se C6 batti un colpo !!!!

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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty NUOVO DIZIONARIO SARCASTICO

Messaggio Da Sergio Dom Gen 10, 2010 1:09 pm

A:

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere ingegnere, né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.



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Messaggio Da Ospite Lun Gen 11, 2010 7:56 pm

Sergio ha scritto:mod. mod. se C6 batti un colpo !!!!

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For more info pls apply to

https://www.youtube.com/watch?v=B7gnMnlh50g

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Messaggio Da Sergio Sab Gen 16, 2010 11:18 am

BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.


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Messaggio Da Sergio Mer Gen 20, 2010 11:27 pm

DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.


sempre con la collaborazione di rimpallo


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Messaggio Da Sergio Mar Gen 26, 2010 9:19 pm

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Tuti spetavimo la classica uscita del nano e inveze el Berto ga spiazzado tuti e la ga cagada lù !!! xe propio vero che andando con gli zoppi......


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Messaggio Da fabio de grandis Sab Gen 30, 2010 1:44 pm

http://sendables.jibjab.com/view/QQz59lbJ1XpCqVL0


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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty Saria de rider...

Messaggio Da fabio de grandis Lun Feb 01, 2010 10:09 am

... se no fossi de pianzer...

oggi parleremo de Termini Imerese... magari più tardi verzè google earth e vardè mejo dove che xè el stabilimento Fiat, e zà che sè la... vardè anche dove che xè quel de Melfi.

Vista cussì... a grandi lineee, come che de solito ne la proponi i media... uno se fà l'idea che sto marchionne sia proprio un gran bastardo... uno che sew ciula i contributi alla rottamazion... per dopo 'ndar a farse i sui autini in polonia e in croazia...

ma a guardar mejo scoprimo che DA SEMPRE, Termini Imerese funziona cussì:

1) Melfi, metti in scatola tuti i tochi de la lancia Y (motor, cambio, carozeria ecc...)
2) Melfi cariga i scatoloni sul TIR e manda tuto a Termini
3) Termini ricevi i scatoloni monta la Y e ghe zonta le gome.
4) Termini cariga le bisarche co le Y finide e le manda vai nave de novo a Melfi

Ma attenzione... giusto per no farse mancar gnete... no i cariga nel porto de Termini (novo, e costruì a posta) bensì a Catania (150 km più in la)

risultato: a sentir Marchionne, una perdita secca de 1.000 neuri a macchina.

desso... mi capisso che mandar a casa qualche migliaia de operai no xè bel... ma la domanda xè: PERCHE' CAZZO I LI GA ASSUNTI?

cicio
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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty Son confuso

Messaggio Da Sergio Lun Feb 01, 2010 9:23 pm

ANGOLO DELL'UMORISMO Immagi10
Seguendo el prezioso consiglio dell'ottimo Biofa son andà su Google Map ma a Termini in effetti se un mostruoso ammassamento de macchine e allora ???

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Messaggio Da Sergio Lun Feb 01, 2010 10:27 pm

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.


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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty n.d.s.

Messaggio Da Sergio Mar Feb 09, 2010 8:37 pm

MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo.
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'affare con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
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Messaggio Da Sergio Mar Feb 09, 2010 8:39 pm

ANGOLO DELL'UMORISMO Cid_6610

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Messaggio Da Sergio Sab Feb 13, 2010 1:53 pm

ANGOLO DELL'UMORISMO Cid_6611
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ANGOLO DELL'UMORISMO Empty LETTERA DI ISCHH(C)TRIA. (molto apprezzada ...HAHAHAHA)

Messaggio Da Peter Lun Feb 22, 2010 8:52 pm

Lettera di una madre esule (a Trieste)
Al figlio ( rimasto a Montona)






Bambin mio di mama,

ti scrivo cusì ti sa che ti gò scrito, se ti riva la letera vol dir che la xè

rivada, se no la xè rivada scrivime, cusì ti scrivo di novo (stago atenta a

scriver pian perché so che ti no ti sa leger svelto).




Qua a Trieste no xè malamente, Trieste xè un poco più granda di Buje e

gnanca el tempo no xè malamente, settimana pasada gà piovesto solo duve

volte, la prima volta tre giorni e la seconda quatro.




Papà gà trovado lavor importante in Camùn, xè sentano in portineria e devi

dimandarghe a duti: “chi ti zerchi? cossa ti servi?”, e devi risponder

duto a mente: “stancjia 44, terzo piano a destra ore 8-10; stancjia 87,

secondo piano a sinistra ore 9-12, el sior Asesor torna dimani” e cussì

avanti duto il giorno, ma xè lavor asai stancante di testa, cussì gà

dimandado di far custode di note cussì pol dormir in pase.




El quartier che i ne gà dado xè moderno, gà anca el senzòr che ne servi

tanto per portar su il ludame che tignimo in cantina, ma no so se duto

funziona ben; par esempio il tilefono xè subito sula porta, ma no gà el

tondo sbusado coi numeri: ala matina verso le dieci mi tilefona sinior

Postin, mi rispondo “ son mi, Maria di Montona!” ma nol vol mai parlar…

ogni tanto mi tilefona anca la siniora Pubblicità, ma nanca ela vol parlar

con mi, ma alora cossa i mi tilefona!!




La cusina xè bela granda, con duti i lektro-dimestichi; spargher però non

funziona ben perché gò meso dentro i legni e gò impizado, però fora dei

buseti disora no xè vignudo fora il fogo e anzi si gà scorzado duto el

smalto e xè s’ciopado el vetro dela portela…




Xè anca machina “lavastovaglie” che no ne servi perché doparemo giornal

vecio che dura bastanza giorni, no tovàia…




Frigo-fero funziona invece ben, gavemo messo drento patate, nosele,

panocie e’l struto e la pàtina di scarpe, e di soto xè una bela vaschetta

comoda che papà tien drento scarpe e calze doperade perché povero ti si

ricordi anca ti che el gà sempre forte odor di piedi.




Càmara di dormir xè granda, gavemo zà meso i ciodi sul muro per la corda

di sugar; la gà anca un bel pergolo, ma papà dovarà meter la rede sora il

pasaman perché xè zà svolade via quatro galine…




Bagno gà sul muro matonele bianche coi fioreti, però sentàl dove si fa

bisogni no xè comodo: no gà la tavoleta per sentarse e gà un spruzzo

(comodo perché no cori doprar carta) ma no il buso, cusì i bisogni ghe vol

ingrumarli, meterli in una borsa e dopo sul pianerottolo, sinò in casa i

spuza; lavatrice no funziona ben, gò meso drento mutande e straze di

naso, gò serà il covercio e strucado il boton, dopo che xè finido il rumor di

l’acua, iera sparido duto e no so quando torna indrio la roba; sule istruzioni

xè scrito “in due ore la biancheria ritornerà pulita”, ma xè zà pasado un

giorno.




No capiso ben un mobile di fero bianco pien di botoni coloradi di duti i

colori, con finestra tonda di vetro davanti…mi calcolo che xè per cusinar

le panoce; gò provado e le vien fora cusinade e sute, solo che in ultimo fa

un rumor di Demonio, el mobile camina per il bagno e spandi par tera duta

acua da tubo di goma…




La vasca invece xè bela e granda, no come quvela sbusada co le gambe che

gavevimo in orto a Montona, gavemo meso dentro di ela tera e ludame e

fato una vaneza di radicio e di pomidori che i vien sai boni…




Le finestre gà scuri di legno lunghi e sotili e duti tacadi uno di sora l’altro,

ma no rivo a verzerli né per didentro né per difora perché no i gà gnanca

la maniza per verzerli, cusì papà gà dovesto romper un pochi per finestra

per aver un poca di luce e no dover tignir impizado lume a petrolio duto il

giorno.




La cantina no xè picia però la xè “in comune” (no capisso cossa vol dir

perché la xè in casa, no dove che lavora tuvo papà), e rivemo a tignir il

ludame e anche el porco e duve dindii…




Squasi ogni giorno trovemo scrito su porta un bilieto di carta: “Famiglia

Neanderthal, torna nell’antro dove abitavi prima!!” ma Triestini xè per

vero asai inioranti che i sbalia porta: noi semo famiglia Juricich, no

Niandertal, e noi bitavimo in Montona, no in Antro (che no so dove che xè,

no credo nanca che sia in Istria)!!!




Per el resto duto ben che altrettanto spero di ti, se ti vedi tuva sorella

saludimela di parte mia, si no ti la vedi no dirghe gnente.




La tuva mama che ti vol tanto ben, cusì lontan che ti son de mi.




(volevo mandarte un pochi de soldini, ma avevo zà licado e incolado la

busta)

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Messaggio Da fabio de grandis Mer Feb 24, 2010 5:04 pm

cO Sè COLEGAI PER LEGGERE I POST... DEGHE SEMPRE UN'OCIADA A CHI CHE XE' IN LINEA... MAGARI SE FA ANCA DO CIACOLE IN CHAT!!!

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Messaggio Da Sergio Gio Feb 25, 2010 11:21 pm

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ok biofa ghe darò un ociada con son de ste parti.

ciao
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Messaggio Da Sergio Sab Feb 27, 2010 1:10 pm

ti te sà cosa che fa una sardella in accapatoio ????

s'acciuga!!!

s.
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Messaggio Da Sergio Sab Feb 27, 2010 1:16 pm

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Messaggio Da Peter Mar Mar 30, 2010 10:30 am

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:

'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ?'

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perche no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericson. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Beh, prenditi la tua pecora." dice il pastore.

Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto. Allora il pastore fa: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?"

"Sei un consulente." dice il pastore.

"Caspita, è vero..... " - dice il giovane - "come hai fatto a indovinare?"

"Beh, è ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci nulla del mio lavoro. E adesso ridammi il cane!"


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Messaggio Da Sergio Mar Mar 30, 2010 7:18 pm

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Messaggio Da Sergio Ven Apr 02, 2010 8:16 pm

Ma perchè gli Italiani passano ore davanti alla televisione??

Perchè da dietro non si vede un cazzo!!!

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Messaggio Da Sandro Mar Apr 13, 2010 4:22 pm

due maialini vanno da Mike Bongiorno e gli chiedono: "Mike hai qualche domanda da porci?"
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