ANGOLO DELL'UMORISMO

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ANGOLO DELL'UMORISMO

Messaggio Da Sergio il Ven Gen 08, 2010 8:39 pm

Go deciso de verzer un novo Topic visto che tanti leggi e pochi scrivi spero che a questi lettori qualche puttanada ridicola ghe far piazer.
In fondo de robe serie in giro ghe ne xe fin troppe.

Me raccomando per, visto che semo anche senza moderator de no esagerar tropo col trash.


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PER COMINCIAR

Messaggio Da Sergio il Ven Gen 08, 2010 8:42 pm

Diria che xe doveroso un omaggio alla scatola magica che usemo per comunicar.


MA IL COMPUTER MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenzia il sesso femminile del computer:

1. Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".
2. Incominci a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.
3. Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.
4. Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.
5. Si dice che non pu sbagliare, infallibile! Non vero ma nessuno lo dice!
6. Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.
7. Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco".
8. Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti".
9. Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una pi di te.
10. Quando sbagli qualcosa rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non pu essere femminile:

1. Ha un pulsante "spegni".
2. Ne puoi utilizzare pi di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".
3. Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno pronto a servirti.
4. Con una semplice password puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.
5. Possiede parti "rigide" (hard disk).
6. Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.
7. Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.
8. Tutte le fessure che ha sono sempre in orizzontale.
9. Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.
10. Spesso sei tu che dici "...no, non ora... ho il mal di testa!"

Grazie a rimpallo



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Re: ANGOLO DELL'UMORISMO

Messaggio Da Ciacio il Ven Gen 08, 2010 9:09 pm

Sergio ha scritto:
Me raccomando per, visto che semo anche senza moderator de no esagerar tropo col trash.


s


Noi gavemo un moderator , x anche scritto !!!!

Chi x rimpallo ?
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Re: ANGOLO DELL'UMORISMO

Messaggio Da Sergio il Dom Gen 10, 2010 12:56 pm

mod. mod. se C6 batti un colpo !!!!

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NUOVO DIZIONARIO SARCASTICO

Messaggio Da Sergio il Dom Gen 10, 2010 1:09 pm

A:

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleit di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non sufficientemente macho per essere ingegnere, n abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.



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risposta da uno dei mod

Messaggio Da Ospite il Lun Gen 11, 2010 7:56 pm

Sergio ha scritto:mod. mod. se C6 batti un colpo !!!!

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For more info pls apply to

http://www.youtube.com/watch?v=B7gnMnlh50g

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Messaggio Da Sergio il Sab Gen 16, 2010 11:18 am

BALLARE: la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: un tipo che ti presta l'ombrello quando c' un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CALCIO: ci con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.


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Messaggio Da Sergio il Mer Gen 20, 2010 11:27 pm

DIPLOMATICO: chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: un esperto che sapr domani perch ci che ha predetto ieri non successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralit sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.


sempre con la collaborazione di rimpallo


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chi gaveria mai DITO !

Messaggio Da Sergio il Mar Gen 26, 2010 9:19 pm



Tuti spetavimo la classica uscita del nano e inveze el Berto ga spiazzado tuti e la ga cagada l !!! xe propio vero che andando con gli zoppi......


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ECCO FATTO...

Messaggio Da fabio de grandis il Sab Gen 30, 2010 1:44 pm

http://sendables.jibjab.com/view/QQz59lbJ1XpCqVL0


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Saria de rider...

Messaggio Da fabio de grandis il Lun Feb 01, 2010 10:09 am

... se no fossi de pianzer...

oggi parleremo de Termini Imerese... magari pi tardi verz google earth e vard mejo dove che x el stabilimento Fiat, e z che s la... vard anche dove che x quel de Melfi.

Vista cuss... a grandi lineee, come che de solito ne la proponi i media... uno se f l'idea che sto marchionne sia proprio un gran bastardo... uno che sew ciula i contributi alla rottamazion... per dopo 'ndar a farse i sui autini in polonia e in croazia...

ma a guardar mejo scoprimo che DA SEMPRE, Termini Imerese funziona cuss:

1) Melfi, metti in scatola tuti i tochi de la lancia Y (motor, cambio, carozeria ecc...)
2) Melfi cariga i scatoloni sul TIR e manda tuto a Termini
3) Termini ricevi i scatoloni monta la Y e ghe zonta le gome.
4) Termini cariga le bisarche co le Y finide e le manda vai nave de novo a Melfi

Ma attenzione... giusto per no farse mancar gnete... no i cariga nel porto de Termini (novo, e costru a posta) bens a Catania (150 km pi in la)

risultato: a sentir Marchionne, una perdita secca de 1.000 neuri a macchina.

desso... mi capisso che mandar a casa qualche migliaia de operai no x bel... ma la domanda x: PERCHE' CAZZO I LI GA ASSUNTI?

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Son confuso

Messaggio Da Sergio il Lun Feb 01, 2010 9:23 pm


Seguendo el prezioso consiglio dell'ottimo Biofa son and su Google Map ma a Termini in effetti se un mostruoso ammassamento de macchine e allora ???

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N.D.S.

Messaggio Da Sergio il Lun Feb 01, 2010 10:27 pm

IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per pi di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA: ci che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilit di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.


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n.d.s.

Messaggio Da Sergio il Mar Feb 09, 2010 8:37 pm

MAL DI TESTA: anticoncezionale pi usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso pi spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalit per essere ingegnere.
TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo.
UROLOGO: il medico che ti guarda l'affare con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
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Messaggio Da Sergio il Mar Feb 09, 2010 8:39 pm



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Messaggio Da Sergio il Sab Feb 13, 2010 1:53 pm


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LETTERA DI ISCHH(C)TRIA. (molto apprezzada ...HAHAHAHA)

Messaggio Da Peter il Lun Feb 22, 2010 8:52 pm

Lettera di una madre esule (a Trieste)
Al figlio ( rimasto a Montona)






Bambin mio di mama,

ti scrivo cus ti sa che ti g scrito, se ti riva la letera vol dir che la x

rivada, se no la x rivada scrivime, cus ti scrivo di novo (stago atenta a

scriver pian perch so che ti no ti sa leger svelto).




Qua a Trieste no x malamente, Trieste x un poco pi granda di Buje e

gnanca el tempo no x malamente, settimana pasada g piovesto solo duve

volte, la prima volta tre giorni e la seconda quatro.




Pap g trovado lavor importante in Camn, x sentano in portineria e devi

dimandarghe a duti: chi ti zerchi? cossa ti servi?, e devi risponder

duto a mente: stancjia 44, terzo piano a destra ore 8-10; stancjia 87,

secondo piano a sinistra ore 9-12, el sior Asesor torna dimani e cuss

avanti duto il giorno, ma x lavor asai stancante di testa, cuss g

dimandado di far custode di note cuss pol dormir in pase.




El quartier che i ne g dado x moderno, g anca el senzr che ne servi

tanto per portar su il ludame che tignimo in cantina, ma no so se duto

funziona ben; par esempio il tilefono x subito sula porta, ma no g el

tondo sbusado coi numeri: ala matina verso le dieci mi tilefona sinior

Postin, mi rispondo son mi, Maria di Montona! ma nol vol mai parlar

ogni tanto mi tilefona anca la siniora Pubblicit, ma nanca ela vol parlar

con mi, ma alora cossa i mi tilefona!!




La cusina x bela granda, con duti i lektro-dimestichi; spargher per non

funziona ben perch g meso dentro i legni e g impizado, per fora dei

buseti disora no x vignudo fora il fogo e anzi si g scorzado duto el

smalto e x sciopado el vetro dela portela




X anca machina lavastovaglie che no ne servi perch doparemo giornal

vecio che dura bastanza giorni, no tovia




Frigo-fero funziona invece ben, gavemo messo drento patate, nosele,

panocie el struto e la ptina di scarpe, e di soto x una bela vaschetta

comoda che pap tien drento scarpe e calze doperade perch povero ti si

ricordi anca ti che el g sempre forte odor di piedi.




Cmara di dormir x granda, gavemo z meso i ciodi sul muro per la corda

di sugar; la g anca un bel pergolo, ma pap dovar meter la rede sora il

pasaman perch x z svolade via quatro galine




Bagno g sul muro matonele bianche coi fioreti, per sentl dove si fa

bisogni no x comodo: no g la tavoleta per sentarse e g un spruzzo

(comodo perch no cori doprar carta) ma no il buso, cus i bisogni ghe vol

ingrumarli, meterli in una borsa e dopo sul pianerottolo, sin in casa i

spuza; lavatrice no funziona ben, g meso drento mutande e straze di

naso, g ser il covercio e strucado il boton, dopo che x finido il rumor di

lacua, iera sparido duto e no so quando torna indrio la roba; sule istruzioni

x scrito in due ore la biancheria ritorner pulita, ma x z pasado un

giorno.




No capiso ben un mobile di fero bianco pien di botoni coloradi di duti i

colori, con finestra tonda di vetro davantimi calcolo che x per cusinar

le panoce; g provado e le vien fora cusinade e sute, solo che in ultimo fa

un rumor di Demonio, el mobile camina per il bagno e spandi par tera duta

acua da tubo di goma




La vasca invece x bela e granda, no come quvela sbusada co le gambe che

gavevimo in orto a Montona, gavemo meso dentro di ela tera e ludame e

fato una vaneza di radicio e di pomidori che i vien sai boni




Le finestre g scuri di legno lunghi e sotili e duti tacadi uno di sora laltro,

ma no rivo a verzerli n per didentro n per difora perch no i g gnanca

la maniza per verzerli, cus pap g dovesto romper un pochi per finestra

per aver un poca di luce e no dover tignir impizado lume a petrolio duto il

giorno.




La cantina no x picia per la x in comune (no capisso cossa vol dir

perch la x in casa, no dove che lavora tuvo pap), e rivemo a tignir il

ludame e anche el porco e duve dindii




Squasi ogni giorno trovemo scrito su porta un bilieto di carta: Famiglia

Neanderthal, torna nellantro dove abitavi prima!! ma Triestini x per

vero asai inioranti che i sbalia porta: noi semo famiglia Juricich, no

Niandertal, e noi bitavimo in Montona, no in Antro (che no so dove che x,

no credo nanca che sia in Istria)!!!




Per el resto duto ben che altrettanto spero di ti, se ti vedi tuva sorella

saludimela di parte mia, si no ti la vedi no dirghe gnente.




La tuva mama che ti vol tanto ben, cus lontan che ti son de mi.




(volevo mandarte un pochi de soldini, ma avevo z licado e incolado la

busta)

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AVVISO AI NAVIGANTI

Messaggio Da fabio de grandis il Mer Feb 24, 2010 5:04 pm

cO S COLEGAI PER LEGGERE I POST... DEGHE SEMPRE UN'OCIADA A CHI CHE XE' IN LINEA... MAGARI SE FA ANCA DO CIACOLE IN CHAT!!!

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Messaggio Da Sergio il Gio Feb 25, 2010 11:21 pm



ok biofa ghe dar un ociada con son de ste parti.

ciao
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Re: ANGOLO DELL'UMORISMO

Messaggio Da Sergio il Sab Feb 27, 2010 1:10 pm

ti te s cosa che fa una sardella in accapatoio ????

s'acciuga!!!

s.
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Messaggio Da Sergio il Sab Feb 27, 2010 1:16 pm

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Barza

Messaggio Da Peter il Mar Mar 30, 2010 10:30 am

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:

'Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una ?'

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma: "Certo, perche no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Apple e lo collega al suo cellulare della Sony-Ericson. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi Adobe Photoshop ed esporta l'immagine spedendola via bluetooth e gprs a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce una e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati.
Tramite una connessione ODBC accede a un database My-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama: "Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Beh, prenditi la tua pecora." dice il pastore.

Il giovane sceglie un animale e lo mette nel baule dell'auto. Allora il pastore fa: "Ehi, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice: "Okay, perche no?"

"Sei un consulente." dice il pastore.

"Caspita, vero..... " - dice il giovane - "come hai fatto a indovinare?"

"Beh, ovvio: sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io gi conosco a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci nulla del mio lavoro. E adesso ridammi il cane!"


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Messaggio Da Sergio il Mar Mar 30, 2010 7:18 pm



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perch

Messaggio Da Sergio il Ven Apr 02, 2010 8:16 pm

Ma perch gli Italiani passano ore davanti alla televisione??

Perch da dietro non si vede un cazzo!!!

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Il mitico MIKE

Messaggio Da Sandro il Mar Apr 13, 2010 4:22 pm

due maialini vanno da Mike Bongiorno e gli chiedono: "Mike hai qualche domanda da porci?"
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